Comment devenir un collègue de bureau abominable ?

 

par ktea |

     
Comment devenir un collègue de bureau abominable ?

Vous en avez assez. Assez de jouer au collègue parfait, auréolé de gentillesse. Vous voulez devenir détestable, limite pourri… Comment s’y prendre ?

Étapes de réalisation

1.

La règle essentielle est la suivante : ne pensez plus qu’à vous et vous seul. Vous n’en serez que des mieux servi !
Exemple : la photocopieuse présente les signes manifestes de bourrage, d’une avarie en papier ou d’une soif d’encre.
Dans l’hypothèse où l’incident se produit après que vous ayez effectué votre tâche, tant mieux, tournez les talons et allez boire un café. Quelqu’un d’autre que vous sera forcé de retrousser ses manches et décoincer la machine afin de pouvoir s’en servir.
Pour le cas où le phénomène naît en plein milieu de vos copies, partez à la recherche d’une autre machine. A défaut, regagnez votre place et attendez gentiment le dépannage d’une bonne âme. De toute façon, vous n’êtes pas hyper pressé : la photocopie de cette recette ou de ce comparatif d’appareils photo peut attendre…

2.

Direction les fournitures : dernier carton d’enveloppes ou de stylos rouges. Embarquez le tout, vous en aurez toujours besoin et ne passez pas par la case « service préposé à la commande de matériel ».
Et si par malheur il vous manquait quelque chose, servez-vous dans les bureaux voisins.

3.

Evidemment, il est hors de question de remplacer un collègue qui aurait besoin de quitter avant l’heure réglementaire n’ayant pu obtenir d’autres rendez-vous chez son ophtalmo huit mois plus tôt… Il n’avait qu’à mieux s’organiser et puis… chacun ses problèmes.
Vous qui êtes célibataire, sans enfants, empressez-vous de poser vos congés uniquement durant les vacances scolaires. C’est tellement plus vivant pendant ces périodes !

4.

Faites des blagues désuètes mais qui ont toujours leur petit effet : cachez les tampons encreurs des uns, planquez les dossiers des autres, débranchez la machine à café (après vous être servi, bien entendu), coupez l’arrivée d’eau des toilettes avant de tirer la chasse…

5.

Vous qui déjeunez habituellement derrière votre écran, ne vous privez plus de ce que vous aimez : à vous les plats hautement relevés en épices dont les effluves flotteront longuement dans les locaux !
Et pour les petits creux, comme il vous est impossible de régaler tout le monde : grignotez tranquillement et n’en proposez pas. Vous n’en aurez jamais assez sinon !

6.

Et le boulot dans tout ça ? N’allez surtout pas envisager, ni d'en faire trop, ni d'en faire plus que les autres. A cours d’idées sur un projet à réaliser ? Piquez celle des autres et arrangez-vous pour faire croire que c’est le fruit de votre longue réflexion.
Organisez-vous des breaks, souvent, surtout quand les autres sont totalement submergés. Vous avez mieux à faire que de leur proposer votre aide : il vous faut répondre à vos mails (personnels bien sûr !), ranger vos tiroirs qui débordent de stylos rouges ou attraper au vol votre chef pour attirer son attention sur les retards perpétuels de la secrétaire du rez-de-chaussée.

Astuces et mises en garde

Astuce(s) :

Vous ne serez plus jamais sollicité par vos collègues. A vous la tranquillité !

Mise(s) en garde :

Méfiez-vous de votre patron : d’autres plus pourris que vous lui auront souligné votre manque de sérieux...

Commentaires

pronyma | 08/04/2009  

Très bonne idée au sein d'un groupe qui n'est pas soudé, mais à ne pas reproduire trop souvent, on risquerait de vous repérer et c'est sur vous que tout ça finirait par retomber...

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