Comment gérer la crise de la quarantaine ?

Comment gérer la crise de la quarantaine ?

La crise de la quarantaine

La crise de la quarantaine, ou "crise de milieu de vie", se déclenche subitement, lorsque l'on prend conscience que les années ont passé, que l'on est installé, que les enfants grandissent. Stress, ennui au travail et problèmes de couple accompagnent cette crise. Voici quelques conseils pour comprendre cette étape et pour la surmonter.

Quelles sont les fournitures nécessaires ?

  • Du courage pour en parler librement.
  • Un peu d'humilité, pour la même raison.

Étapes de réalisation

1.

Qu'elle arrive à 40 ou à 50 ans cette crise est surmontable mais il faut en parler, ne surtout pas y réfléchir seul. En mettant des mots sur les sentiments difficiles et en cherchant de l'aide, on les surmonte plus facilement.

2.

Si un problème de sexualité est un symptôme de cette crise de la quarantaine, n'hésitez pas à en parler à votre médecin et à démarrer une thérapie sexuelle avec votre partenaire, plutôt que d'aller chercher le désir auprès de quelqu'un d'autre.

3.

Concentrez-vous sur les activités primordiales et abandonnez les autres.

4.

Cette crise s'accompagne parfois de dépenses inconsidérées. Freinez ces envies et demandez-vous si vous avez réellement besoin de ces choses et si le fait de les posséder vous rendra plus heureux.

5.

Dans tous les cas :
- Concentrez-vous sur les plaisirs simples de la vie
- Ne rendez pas votre partenaire responsable

Astuces et mises en garde

Astuce(s) :

La crise de la quarantaine n'est pas l'apanage des hommes. Dans une moindre mesure les femmes sont aussi concernées.

Mise(s) en garde :

Si votre crise est profonde, n'attendez pas pour consulter un spécialiste.

Ne confondez pas cette étape de la quarantaine avec une dépression.

Commentaires

karma | 27/03/2013  

Bonsoir à toutes et tous... Une nouvelle venue sur le forum qui semble en panne de membres... Tant mieux, si ça se trouve... Est-ce à dire que chacun de vous a trouvé son bonheur ? J'ai lu les mots de chacun et j'aurais bien aimer avoir de vos nouvelles, vous qui avez plus de recul que moi qui suis en plein de dedans ! Depuis 3 ans en fait , pour dire la vérité. Pile à ses 40 ans mon homme a commencé à péter les plombs...Doucement, insidieusement, avec au début, de l'agressivité gratuite, puis quelques remarques désagréables à mon encontre, un de l'éloignement, puis des reproches... C'était l'année dernière, notre première crise très sérieuse, je me suis barrée de la maison une semaine pour faire le point et me retrouver. Cela faisait un an que je m'en prenais plein la gueule et qu'il revenait s'excuser après chaque dispute qu'il provoquait. Il fallait que je reprenne pieds, parce que j'ai un tel manque de confiance en moi, que j'acceptais de plus en plus tout en me culpabilisant jusqu'à ne plus me reconnaître. Et puis on s'est parlé, on est allé consulté en couple à mon initiative, mon homme a accepté d'essayer mais il n'était pas prêt en fait à se remettre un peu en question, on s'est dit un peu les choses, et j'ai fait de gros efforts, mais j'ai le sentiment que c'est à sens unique. J'ai voulu y croire tellement fort que j'ai pensé que ça avait fonctionné, mais de fait rien n'a vraiment changé; il est toujours aussi mal avec lui-même et moi je suis toujours en première ligne...Si, ce qui a changé, c'est que depuis 5 mois je suis au chômage suite à un burn out lié aussi certainement à ce que je vivais chez nous. Et puis la semaine dernière il m'annonce sans aucune préparation autre que sa relative indifférence régulière à mon égard, qu'on est d'accord sur rien et qu'il veut qu'on se sépare. Qu'il envisage de prendre un studio proche pour ne pas top perturber nos filles, Coup de massue, j'étais sous le choc... je sentais bien que ça manquait d'amour tout ça, mais avoir attendu que je sois fragilisée par le chômage, à sa merci financière, je ne comprenais pas ce qu'il se passait. Du coup je me rebarre, incapable de faire face, de voir mes filles, je sui anéantie, j'ai le sentiment de n'être plus rien. Je ne pense pas pouvoir survivre. Et puis on se retrouve le lendemain soir parce qu'il souhaite qu'on se parle. Là je ne sais franchement pas ce qui m'attends, je songeais à le supplier de nous laisser encore une chance mais il me devance et me dit qu'il n'est pas normal, qu'il va aller voir un psy, que ce n'est pas normal de réagir comme il le fait. de me rendre responsable de tout et surtout de juger tout ce que je dis et de prendre un certain goût à me faire souffrir, comme un mec qui bat sa femme et qui s'excuse après. Il m'a même préparé un week-end. Bref le bonheur... Sauf que je suis ébranlée, je ne sais plus où j'habite, ce qui est vrai, faux, je n'ai plus aucune confiance en lui...Je rêve de le retrouver mais je suis terrorisée à l'idée de la prochaine crise. a suivre... Qu'en pensez-vous ?

lola1967 | 28/11/2012  

@Argoat,je ne l'ai jamais trompé mon époux (ce n'est pas les occasions qui ont manqué)mais je suis la femme d'un seul homme,je lui serait toujours fidèle même si il y a séparation,du moins tant que mon coeur battra encore pour lui,c'est ma conception de l'amour. je me dis parfois,qu'il me serait plus facile si j'étais différente,moins amoureuse....... merci pour vos conseils. Lola

argoat | 28/11/2012  

lola 67 : J'ai tendance à penser que ton mari est dans une phase de transition difficile à comprendre pour lui même et qu'il lui faut du temps mais aussi une solidité en face de lui. Il semble fragile au point de te laisser prendre les décisions, dire et agir, et même de 'profiter ' de cette situation si j'ai bien suivi, de quoi rendre le malaise encore plus palpable et en mémoire de l'un et de l'autre. Je crois que tu as intérêt à ne pas l'accompagner dans ce moment d'indécision, de dire et de faire mais...de lui exprimer clairement ce que tu es, ce que tu veux, ton envie, si c'est le cs, de continuer ensemble. Dans ce cas, saisir l'occasion de ces problèmes pour renforcer, dire, partager pour aller de l'avant avec encore plus de plaisir partagé. Il te respectera si tu demeures solide et que tu lui montres ton attachement. Combien profitent de cette crise de l'autre pour aller très vite gambader sur des sites de rencontres. Dans ce cas, pourquoi aurait-il fallu continuer ? S'il prend la décision de partir, alors il te faudra être solide et te dire que, après un certain temps très difficile, on s'adapte, on comprend mieux, on est heureux de repartir avec beaucoup plus de vie et de force. On peut être épanoui.

lola1967 | 28/11/2012  

merci Lusa et Argoat.rien n'a changé,toujours la même situation,si ce n'est qu'il ne parle plus de séparation et ne souhaite pas en reparler,j'ai tenté d'en savoir plus,il y a quelques semaines et Mr s'est mis dans une colère noire,m'a dit que vu que je voulais accélérer les choses,qu'il allait en être ainsi,qu'il dormirais sur le canapé à compter de ce jour et qu'il y aurai séparation de corps (sauf qu'il en a rien fait,le soir même il dormait dans le lit conjugal et notre intimité est toujours active),j'avais besoin de savoir ce qu'il en était réellement de notre couple et je ne suis pas plus avancé qu'il y a quelques mois.je vais patienter sans trop y croire,la bombe est lachée et je me fais de plus en plus à l'idée d'être un jour une maman solo.

lusa | 28/11/2012  

Bonjour lola 1967, argoat a tout à fait raison, ayant vécu la même situation, j'ai essayé de sauver ce que je pouvais,mais quand la crise est là il n'y a malheureusement pas grand chose à faire, tous et tout passe en deuxième plan, nous, les enfants et le reste. J'ai changé et j'ai décidé après 22 ans de mariage de refaire ma vie.j'ai deux enfants qui sont resté avec moi, et c'est le plus important.Il faut du temps, mais étant actuellement en instance de divorce, je n'attends plus que le jour ou je pourais vivre avec ma nouvelle compagne.J'ai souffert comme jamais, mais mon amie m'a redonné gout à la vie. Il faut vivre avec le présent,et essayé de se déchirer le moins possible. Courage.

argoat | 04/11/2012  

A Lola, Ayant malheureusement une certaine expérience en la matière, ayant été faible, perdu, désireux de faire le mieux pour aider à sauver.....je ne peux que te conseiller de faire très différemment. Le malaise de ton mari, dissimulant ou non quelque chose, réel ou pas, ne sera aucunement résolu par ta ' présence ' sincère et salvatrice. La meilleure manière, je le crois vraiment, est d'être radicale, de dire la sincérité, la vérité des sentiments et de le laisser face à ses choix, seul, et si possible en étant forte et déterminée. Il pourra alors avancer et agir. Il y a un risque, certes, mais s'il doit partir, il le fera et cela risque d'être très couteux pour chacun en vivant comme si le passé et le présent étaient tricherie. Il y a aussi une chance c'est qu'il prenne conscience de ce qu'il perd et de ce qui peur devenir un nouveau ' contrat ' plus explicite.

lola1967 | 04/11/2012  

Bonjour,j'ai 45 ans 3 enfants,mariée depuis de nombeuses années,mon mari m'a annoncé en août vouloir me quitter (pas pour une autre femme)c'est un homme intègre,mais qu'il en avait assez de nous,il rencontre depuis des mois des soucis au travail,il souhaite en changer,tout changer grosse remise en question,nous avons également de gros problèmes financiers dont on on a du mal à faire surface et c'est aussi certainement la crise de la quarantaine + une dépression (qu'il m'a avoué puis qu'il à nier au bout de quelques jours après que je lui ai demandé de voir notre médecin) il souhaite me quitter,mais il veut prendre son temps pour que l'on soit prêt psychologiquement (je ne le serais jamais) et materiellement,.je trouve cela très dure de vivre près de celui qu'on aime tout le sachant perdu) ,je m'accroche à tous les moments ou il est encore là,je me dis qu'il va certainement changer d'avis (mais il est formel),on fait encore l'amour,encore plus qu'avant,son désir est toujours présent,mais depuis quelques jours,il met des barrières s'empêche de me caresser et de m'embrasser,quand je lui demande pourquoi,il me dit ne pas savoir,je souffre terriblement de cette situation,je l'aime tellement,j'aimerais lui résister,partir,trouver un appartement pour mes enfants et moi,mais je n'ai plus de travail et trop de problèmes financiers.je ne sais plus quoi faire,je sais qu'il faut me protéger ainsi que mes enfants qui sont au courant de la situation (ils sont perdus,car à la maison,on continue comme avant)mon mari m'embrasse tous les matin avant de partir au travail ainsi que le soir en rentrant,il continue de m'appeler ma puce.les enfants sont persuader qu'il va resté,je ne veux pas leur donner de faux espoirs,mon mari souffre aussi terriblement,aidez-moi,je suis au bout du rouleau,je m'accroche au fait qu'il m'aime encore un peu et qu'il me désire encore.aidez-moi que dois-je penser?

argoat | 11/07/2012  

Un petit tour ici où je ne suis pas venu depuis des mois. Ma femme n'est pas revenue, elle vit seule, enfermée dans une vie simple dont elle dit qu'elle lui convient.....J'ai attendu un an et demi et peut-être j'attends encore.....ridicule. Je pense aujourd'hui que la meilleure façon d'aimer est de donner, les yeux ouverts et avec l'envie de communiquer pour dire, pour prévenir mais c'est plus aisé de le penser après car les choses peuvent basculer d'une manière terrible sans qu'on ne voit rien venir, on passe d'un bonheur simple de tranquillité et de routine à un jour nouveau fait de tristesse et de solitude affective.Il est normal qu'un homme soit attiré par toute cette pseudo liberté que les sites procurent aujourd'hui, sites qui sont gorgées de femmes perdues et désirables ou sites porno gratuits...Quand c'est possible d'en parler, c'est mieux et pourquoi ne pas en parler positivement en excluant la jalousie et le mal - être...tout dépend de la relation dans le couple.

rose | 16/06/2012  

soleil:un mari qui a des fanstames,qui a envie d autres experiences sexuelles,va sur des sites porno,en premier apres essaye les sites de rencontres,je ne veux pas t arlarmer,toi il te considere comme aquise,tu est la bouee de secours,il veut du changement il essaye de voir si l herbe est plus verte ailleur ,en general, il y arrive et recommence car il a pris gout,il te ment pour te prèserver il a peur que tu le quitte,s il te dit,je vais par curiosite sur les sites ne le crois pas ,le mien vient enfin de m avouer apres 6mois de mensonges qu il y a ètè par envie tout simplement,que faire tu le menace de le quitter s il continnue,en meme temps atise sa jalousie fait comme lui,laisse des traces,tu verra sa reaction s il taime il sera jaloux,s il ne t aime plus ,autant ne pas rester avec,de toute facon a la longue ,tes sentiments disparaitrons,cela il faut lui dire,moi , je reste avec mon mari pour le moment car je ne veux pas vendre ma maison,mais j ai changer aussi de comportement,je suis moin tolèrante ,je m interesse a plein choses,je pense sortir ,je me defoule en ecrivant mes ressentis sur un cahier, cela me calme,je lui tiens tete, j ai horreur q on ne me respecte pas,par exemple je trouve cela irespectueux q uil laisse des traces de leur conneries ,il peuvent effacer l historique on sera moin jalouse, a bientot

soleil | 15/06/2012  

Bonjour, je suis une femme de 43 ans et depuis un ans je traverse une étape difiçile de ma vie .Surtout cette année mon mari est passé le cap de la quarantaine, j'ai découvert qu' il y va sur des sites de rencontes et sex.Quand je demande pourquoi il y va sur ces sites ,il me ment a chaque fois alors que j'ai des preuves d'inscriptions ,cela m'a beaucoup boulverssé j éssai d'etre a la hauteur pour ne pas le perde , car je suis follement amoureuse de lui et cela fait maintenant 23 ans de vie commune ; Pourtant coté sex c'est de plus en plus fort et toujours beaucoup d'affection mais cela me rassure pas je suis de plus en plus jalouse et cela m'affecte enormément.Je suis une femme qui prend soin de son physique ' de rester toujours élégante pour son mari mais cela ne suffi pas .Pourquoi il ne me dit pas la vérité?et s obstine a nié! Aide moi à comprendre alors qu il me dit tout le temp qu'il m' aime et que je suis et restera la femme de sa vie

rose | 19/03/2012  

patou,je crois que t on homme ne sais plus ou il en ai en ce moment,il a besoin de changement,s il a besoin de voir ses copains pourqoi pas, dans la limite du raisonable, voir cela avec lui,moi personnellement je le tolere , dans la limite du raisonable,quelques heures,mais pas des journees,c est avec moi qu il est marié,te dit il la verite,car s il est distant avec toi,il peut voir une autre femme,et la il peut t inventer n importe quoi,le mien ma mentit pendant 1 an,j ai observer son comportement ,distant avec moi,pas avec une autre femme,se cachait pour lui telephonner,ils ne se voient plus, il deprime,je discute avec lui, j ai l impression d etre q une bonne copine pour lui,il fixe les autres femmes,attise ma jalousie, me desir moin; j ai decidé de le laisser tranquille, si c est ce qu il veut en ce moment, car peut etre fait il une depression,en plus ses parents ne vont pas bien ,il me dit que cela ne va pas bien dans sa tete ,ca c est vraix,le tien est il depressif,

patou02 | 18/03/2012  

bonjour depuis plusieurs mois mon mari est devenu distant a la maison lui qui était casanier s'ennuie chez nous il sait trouvé de nouveaux copain sur le lieux de son travail part avec eux en voyage me laissant seule gere les problèmes de la maison il dit qu' il est perdu qu il ne sait plus ou il en est ses potes et son travail sait tout ce qui compte pour lui il me dit que je suis pire que la gestapot car je m'étonnait qu il emportait son portable partout mois il ne m'envoie pas de méssage mais plein a ses pote meme quand il est au lit il écrit s'en arret je ne sait pas quoi faire je l'aime lui est dit mais pas de réponse en pus je suis au chomage et complétement seule

rose | 02/03/2012  

colambes,soit t on mari ,a vraiment pitie de toi car il te voit peine,et c est une façon de de se sentir moin coupable envers toi,il ne se rend pas compte qu il,te fait ,plus de mal,que du bien,cela, demande,une explication avec lui,le plus tot possible car ,cela te,permetterai de tourner la paje de voir plus clair,s il continu,a avoir un comportement ambigu,apres cette explication,soit il se fou de toi,soit il eprouve encore des sentiments pour toi,attention certains hommes aiment seduire,et peuvent aimer plusieurs femmes en meme temps,a toi de voir,si ca de convient de partager ton homme,teste le,ignore le ,dit lui;maintenant je vois d autres hommes ,meme si cela n est pas vraix,:dorenavant,tu tiens tes distances, tu verra son comportement,je sais que tu l aime,mais lui s il t aime plus pourqoi t obstine tu avec lui,courage,essaye,de prendre,ta vie en main,vois d autres hommes ,meme en ami ,qui sait peut etre ,a la longue, tes sentiments ne seront plus les memes ,bonne chance

COLANDES | 01/03/2012  

Rose, merci pour ton avis. Ce qui est tres dure c que je comprend pas pourquoi il continue de m'embrasser sur la bouche et de me dire "bonjour, madame....". Vu qu'on est separé il peut juste me dire bonjour "mon prenom" sans avoir a dire mon nom d'epouse.... Je suis perturbé par sa facon de faire car en meme temps il me dis "vis pour toi et je serais heureux si tu trouve quelqu'un d'autre". Mais moi c lui que j'aime. Comment tourner la page en le voyant tous les jours.....je suis malade d'angoisse.

rose | 23/02/2012  

colandes,l homme change de comportement a une periode de leur vie ,ils revent d autre chose,de changement,on doit en faire partit,ils nous mettent de cote,ou nous impose une maitresse qui est le plus souvent le contraire de nous,certains apres quelques mois,ou annees,realisment que la vie avant etaient belle,ils depriment ,le mien est lunatique en plus,et comme toi ,je souffre de son comportement egoiste envers moi,montre peu ses sentiments,je sens q il ya une autre femme entre nous,en plus il a telephonne soit disant par curiosite a un site de rencontre ,il est embete maintenant,il a des messages cochons sur sa messageries,il me la avoue,car je suis tombe sur lui entrain de les effacer ils mentent,mais quand on a25ans de vie commune,la femme n est pas dupe,certains, te diront ,laisse,faire le temps il redecendra sur terre un jour ,il faut patienter ,mais nous ,pendant ce temps la on souffre le martyr,et eux,ils ne se rendent pas contre du mal qu ils nous font,moi je vais aller voir une voyante,une bonne,en esperant m eclaire sur certaines de mes questions,donne moi de tes nouvelles ,essayes de prendre du temps pour toi,sort,fait toi jolie,ne limite pas ta vie a ne penser qu a lui ,peut etre changera t il de comportement, car il aura peur de te perdre a bientot

COLANDES | 23/02/2012  

bonjour, mon mari m'a quitté il y à 1 an après 23 ans de mariage car il dit que je l'ai étouffé (il a une maitresse). Durant cette année on se voyait, on rigolait ensemble autour d'un repas ou ciné et on faisait l'amour. Je lui ai dis que finalement j'aimais cette vie "ensemble mais séparé" mais que j'aimerais qu'il me donne + d'affection (car en dehors de l'amour il n'y a aucune tendresse). Il m'a répondu qu'il ne veux pas car il ne veut plus aucune contrainte, plus de femme le matin quand il se lève etc et qu'on fond de lui quand on ai ensemble il a l'impression que je vais le réetouffé. Pourtant j'aime ma vie maintenant de "couple séparé", j'ai simplement besoin de mon mari... On a une entreprise ensemble, on ne s'est jamais disputé, il a beaucoup d'estime pour moi.... Mais moi j'ai changé (tous le monde autour de moi me le dis). Une amie en commun lui a demandé hier pourquoi il voulait rien de nous mais couchait avec moi, il a répondu que c moi qui l'attisait quand on se voyait et pour ne pas que je sois triste il acceptait mes avances. Je suis triste qu'il est dis cela car lorsque je m’apprêtais à partir le soir, c lui qui me caressait le dos et me proposait une autre tisane pour que je reste et c de là qu'on faisait l’amour...... Je n'arrive pas à me faire à l'idée que c'est fini (surtout qu'il continue à m'embrasser sur la bouche le matin et le soir au travail). Et si c fini j'ai l'impression que je vais sombrer. Est-ce la crise de la quarantaine ou l'ai-je définitivement perdu :(. J'ai vraiment besoin de vos conseils. Merci du fond du coeur.

rose | 14/02/2012  

mon mari pete un cable a nouveau,redevient ado,veut m imposer une soit disant copine ,la meme que l annee derniere ,il a toujours des sentiments pour elle;donc moi je refuse cette relation ambigue;elle a des affaires chez moi,je lui ai dit de les prendre et de deguerpir ,mon homme est faible ,je sais tres bien que cela ira plus loin si j accepte cette situation,elle a9ans de moin que lui,c est une femme facile ,donc je pense que ma reaction est la bonne,d ailleurs une de mes copine pense qu ils se voiyent en cachette ,a votre avis ,cela pourrait il etre vraix ,car il me ment beaucoup,

phil | 10/02/2012  

Pas facile les 50 balais...J´ai travaillé pendant 300 ans pour monter une petite entreprise que la crise engoffre chaque jour un peu plus. 3 gosses, que j´adore et qui m´adorent, ma femme que j´aime et qui m´aime...Alors que se passe-t-il ? je possède un voilier que je n´ai jamias le temps d´utiliser et il me prend des envies de tout foutre en l´air, disparaître et ne plus avoir à lutter. Ce n´était pas ça, la vie...

rose | 09/02/2012  

bonjour;mon mari fait sa crise de la cinquantaine;il a toujours ete reserve avec moi;ces temps ci; j aimerai etre rassure ;car il ma fait passer une sale annee;infidelite,inscription site de rencontre;ila pete un cable,je lui donne de la tendresse,essaye,d avoir un peu d amour de sa part il me repousse il finit par m en donner car il a peur que je vais voir ailleurs,ou;que je le soupconne de me tromper a nouveaux,25ans de mariage ,moi je l aime comme au premier jour,je deviens jalouse,lui me repond, au bout de 25ans les sentiments ne sont plus les memes ,on doit pas se comporter comme un jeune couple, que penser de son attitude ,distant avecmoi pas envers les autres femmes ,pourtant il dit m aimer cela j en doute et vous q en penser vous?

maya | 31/12/2011  

Bonjour, Je viens de decouvrir ce forum et j espere que c est encore ouvert. J entre dans la crise de quarantaine de mon homme egalement. Je lis vos message et c est en plein ce que je vis. C est l enfer total. Cependant je n ai pas envie que cet enfer dur et de faire durer cette souffrance psychologique que je vis. Alors, est-ce qu il y a eu des cas ou le couple s en est sortie vivant . Pourquoi continuer a se faire du mal, c est epouvantable. J aimerais bien savoir s il y a eu des cas de succes dans la gestion de cette crise, alors la, je pourrai peut-etre avoir espoir.

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