Comment se venger d'un compagnon infidèle ?

Comment se venger d'un compagnon infidèle ?

Oh le sagouin, le pignouf ! Oh le goujat ! Il vous trompe à tout va, vous prend pour une truffe et vous, vous sentez la moutarde qui vous monte au nez ! Mais avant de quitter ce rat, vous allez le lui faire payer... Et croyez moi, j'ai plein d'idées pour vous!

Étapes de réalisation

1.

Avec Jules, vous avez ouvert un compte joint et vous avez toujours fait attention à n'y toucher qu'en cas d'extrême urgence. Bon. Cela dit, au vu des nombreux parfums, costumes et chaussures de marque que Jules ramène chaque semaine, et au vu des (encore plus) nombreux relevés attestant que vous êtes seule à vous serrer la ceinture, on peut en déduire sans se tromper que Jules est un véritable panier percé.
Et pourquoi serait-il le seul ? Vous aussi vous voudriez vous offrir des belles robes, des escarpins et le dernier Paco Rabane. Alors faites flamber la carte bleue du compte joint, ne dites absolument rien à Jules... Ça lui fera une sacrée surprise.

2.

Empoisonnez-le. Au sens figuré du terme bien sûr.
Mais par exemple, remplacez le sucre par le sel dans son café du matin, faites cramer son steak, mettez du liquide vaisselle dans son vin et du savon de Marseille dans son eau ! Ça lui fera les pieds et puis d'abord, s'il a faim, qu'il aille manger chez sa maîtresse ! On n'est pas au self !
Et tant que vous y êtes, pourrissez-lui sa garde robe : un coup de ciseau par-ci, un gros coup de fer par-là...
Quand il ira à ses rendez-vous avec une cravate en lambeaux et un jean cuit à point, il commencera à se poser des questions sur votre santé mentale, mais vous, vous vous sentirez détendue. Et si vous avez peur des représailles éventuelles, on peut toujours tout rétrécir au lavage, et dire en toute innocence que "oups, c'était marqué comme ça sur l'étiquette". Une règle d'or cependant : on ne touche pas aux affaires sentimentales, qui viennent de la famille ou des copains. Ça, c'est sacré.

3.

Aaaah il a invité Martin et Bill, ses deux copains de bureau, à manger ce soir, et il vous dit la bouche en cœur que "oups, il avait oublié de vous le dire ? oooh, comme c'est dommage" ?
Mouais tu parles. Eh ben, vous, vous avez oublié que vous étiez sa bonniche, alors vous partez justement ce soir manger au restaurant italien du coin avec Lucie et Christine, vos deux meilleures amies. Martin et Bill n'auront que des raviolis trop cuits à manger ce soir ? Oooh comme c'est dommage...

4.

C'est évident, Jules vous sort par les yeux et vous voulez le quitter. D'accord. Mais pas question que sa greluche investisse les lieux.
Pas tant qu'on ne sera pas venu vous en sortir de force. Faites changer la serrure, et quand Jules, outré, vous enguirlandera copieusement depuis l'autre côté de la porte, ouvrez la dite porte (tout en l'empêchant d'entrer et en ayant ouvert en grand toutes les fenêtres au préalable) et hurlez: "TU M'AS TROMPE!!!!!!!!!"
Et reclaquez la porte aussitôt, quitte à lui écrabouiller les orteils au passage. Si là, il ne comprend pas...

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