Comment devenir une femme fatale?

Marre du glamour des roses et choux ? Alors devenez Fatale... Femme Fatale.

Étapes de réalisation

1.

Quand on est une Femme Fatale, on ne regarde pas les hommes, ce sont les hommes qui nous regardent. En fait, ils doivent vous suivre comme des petits chiens et vous regarder avec des yeux de merlus. Mais en tant que Femme Fatale, vous devez entretenir votre public, c'est un vrai métier. Alors jetez leur un petit sourire de temps à autre, pas un sourire plein de joie et de chaleur, juste un sourire à la Nicole Kidman dans "Moulin Rouge". Il faut qu'ils aient l'impression d'être rassasiés alors qu'ils n'en sont même pas à l'apéro.

2.

Une Femme Fatale ne sait pas ce qu'est la modestie et elle est obligatoirement "pousse-toi de là que je m'y mette". Après tout, c'est vous la meilleure, non mais oh ! Alors n'hésitez pas à ne parler que de vous, appliquez le fameux "Me, Myself, and I". Et comme votre comportement énervera obligatoirement toutes ces créatures fades qui se prétendent être vos copines, n'hésitez pas à vous lancer des louanges et à vous complimenter sans arrêt. Après tout, on n'est jamais mieux servie que par soi-même, non?

3.

Une Femme Fatale n'a pas besoin de copines, ses nombreux miroirs lui suffisent. Et si elle veut être reconnue pour ce qu'elle est et jalousée de tous (c'est tellement mieux qu'être simplement aimée !), elle doit obligatoirement écrire ses mémoires.
Ne racontez pas votre enfance et votre adolescence comme si vous aviez été un vilain petit canard se changeant peu à peu en cygne, soyez une déesse dès le départ ! Et si possible, dites à quel point votre perfection est un handicap puisque vous êtes obligée de supporter des gens qui vous sont inférieurs toute la journée. Si vous voulez vraiment faire un effet bœuf, n'hésitez pas à proposer qu'on entasse tous les moches et tous les idiots (selon vos critères) dans des cages afin de ne laisser place qu'à des êtres supérieurs et exceptionnels comme vous. Effet garanti !

Astuces et mises en garde

Astuce(s) :

Je souligne que cet article est à but humoristique et ne doit bien entendu pas être pris au premier degré sous peine de vous priver de toute relation sociale et de finir votre existence comme l'oncle Scrooge.

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