Comment sortir avec un télétubbies ?

Comment sortir avec un télétubbies ?

Sortir avec un télétubbies

Il croit tout ce qu'on lui raconte, son meilleur copain s'appelle Oui-Oui et il pleure en regardant Robin des Bois faire trois brasses pour sauver sa peau... Pas de chance, vous sortez avec un télétubbies. C'est grave docteur ?

Étapes de réalisation

1.

Au début, vous pensiez qu'il était juste un peu trop gentil (ou un peu trop naïf, c'est comme on veut...).
Lorsqu'il vous disait qu'à trente ans, il pensait toujours que le Mickey de Disneyland était bien le vrai Mickey et pas un monsieur déguisé (c'est vrai que la ressemblance est troublante !) et qu'il pleurait toujours lorsque Robin des Bois épouse enfin Belle Marianne dans le célèbre dessin animé, vous trouviez ça mignon.
Vous pensiez simplement qu'il était plus sensible que la moyenne. Mais un jour, vous l'avez entendu larmoyer parce que Dorothée avait dit un gros mot à la télé. Et là, vous vous êtes rendue à l'évidence.
C'est un télétubbies.

2.

Bien sûr, vous avez vaguement hésité à rompre et à faire une cure de Chucky pour ne pas céder à la bisounoursite aiguë qui a, à coup sûr, infecté votre home sweet home.
Mais après mûre réflexion et plusieurs jours passés à désinfecter la maison et à guetter chez vous les moindres symptômes de bisounoursite aiguë, vous avez compris que ce mal incurable n'était pas contagieux. Malheureusement, vous avez aussi compris que si vous restiez avec Jules le télétubbies, vous alliez devoir supporter sa déchéance jusqu'à la fin de vos jours. Alors vous avez pensé à mettre un terme à ses souffrances.

3.

Bizarrement, le meurtre est réprouvé dans la plupart des sociétés. Alors vous avez renoncé à votre projet insensé.
Mais par méfiance, vous lui avez interdit l’accès de toutes les pièces communes. Heureusement, la bisounoursite empêche Jules de se méfier et il pense qu'être enfermé dans le coin WC du rez-de-chaussée toute la journée est en fait une sorte de variante du jeu de cache-cache. Bref...
Vous en conviendrez, cette situation ne saurait durer. Et puis c'est pas pratique quand il y a des invités, de leur expliquer que vous séquestrez votre chéri dans les toilettes et qu'ils sont obligés de monter au premier étage s'ils ont un besoin pressant.

4.

Finalement, vous avez laissé Jules sortir. Ces quelques jours de quarantaine ne semblant pas l'avoir affecté le moins du monde, vous avez tenté le tout pour le tout.
Après avoir ficelé votre télétubbies à une chaise (et en ayant fait des nœuds que même Houdini ne saurait défaire), vous lui avez passé en boucle la Famille Addams, la saga des Scream, tous les Chucky, Vendredi 13 et Freddy les Griffes de la Nuit.
En voyant une larme perler au coin de l’œil de Jules, vous avez arrêté le massacre, en regrettant d'y avoir été peut être un peu fort. D'une voix tremblante et hésitante, Jules dit alors, blême :

"Tu crois que Chucky fera son come-back dans Toy Story 4 ?"

5.

C'est désormais officiel, il n'y a pas de remède contre les télétubbies et la bisounoursite aiguë.

Ceci dit, vous n'en avez plus rien à faire. Entre Jules et vous, les choses vont nettement mieux.

Ce soir...

C'est soirée "Dora l'Exploratrice".

Commentaires

okok | 07/07/2015  

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