Comment tuer sa chérie ?

Pourquoi les femmes devraient être les seules à prendre du plaisir à faire souffrir, ou tuer ? À votre tour messieurs!

Étapes de réalisation

1.

Elle ne cesse de se plaindre que vous pesez au moins vingt kilos de trop et que vous l'écraser à chacun de vos gros câlins ? Gnihihi, sans le savoir elle vient de vous donner la bonne idée pour un meurtre parfait, sans traces, en apparence accidentel ... Lorsque vous faites l'amour avec elle, écrasez la de tout votre poids (veillez à ne pas obstruer le nez et la bouche, on le verrait à l'autopsie, et quitte à y passer des heures, il faut que ça ait l'air naturel), jusqu'à ce qu'elle suffoque ... jusqu'à ce que plus un souffle d'air ne passe entre ses jolies lèvres. Appelez les pompiers (bah oui, sinon on aurait des doutes, vous comprenez ?) d'un air paniqué. Des gens qui meurent d'une bête crise cardiaque ou autre en plein ébat, ça arrive, et de toute façon, qui pourrait prouver le contraire? En admettant qu'elle survive, le manque d'oxygène la rendrait complètement légume et elle ne pourrait jamais, oh non jamais témoigner depuis son lit d'hôpital ...

2.

Elle a peur des araignées ? Comme toutes les femmes me direz vous, mais là, ça vous sera utile pour vous débarrasser d'une seule femme. Trouvez une animalerie qui vende mygales, veuves noires et autres bestioles du même genre toutes aussi sympathiques. Glissez les dans le sac à main de madame, puis dans son tiroir à vêtements ... Si elle ne se précipite pas sous un bus sous le coup de la peur, vous pourrez vous faire appeler "monsieur malchance." Accident stupide, coup de folie ? Qui pourra le dire ? Pas elle en tous cas.

3.

Votre épouse adore s'épiler à la cire, et vous vous adorez le film "La Maison de Cire ?" Ça tombe bien, vous ferez d'une pierre deux coups : vous verrez ce que ça fait de plonger sa femme dans la cire et en plus, elle n'aura plus un poil sur le corps. Que demande le peuple ? Préparez au moins 100 boîtes de cire à épiler. Faites chauffer dans un gros chaudron et remplissez votre baignoire avec. Pendant que la cire est encore liquide et bouillante (une bulle par ci, une bulle par là ...), plongez y votre épouse encore endormie et dénudée au préalable (sinon elle sera juste gravement brûlée et ça ce n'est pas drôle), jusqu'à ce que seul le haut de son crâne dépasse.
Suicide narcissique? Accident tragique? Une fois encore, elle pourra difficilement vous accuser avec une mâchoire en moins.

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