Comment vivre les Feux de l'Amour ?

Comment vivre les Feux de l'Amour ?

Vivre à l'américaine

Amour, gloire et beauté,
Euh, zut, je me trompe du générique ... Blasphème ! Confondre ces deux feuilletons cultes.

Étapes de réalisation

1.

Pour commencer, il vous faut un bobo quelconque. Vous avez un ongle incarné ? Ça fera l'affaire. D'une voix sanglotante, annoncez à votre Jules que vous avez cet ongle incarné, si douloureux, qui vous handicape. Pleurez tous les deux sur votre sort, sur l'opération prochaine et sur les soins que vous, pauvre Brenda, vous allez devoir vous farcir jusqu'à ce que la cicatrisation soit complète. Faites l'amour une dernière fois en souvenir des jours heureux.

2.

Ensuite, il faut que Jules ait les genoux qui flanchent facilement. Pourquoi ? Parce que devant tant de douleur, il sera plus enclin à aller voir ailleurs. Eh oui, pourquoi se contenter de vous, qui souffrez et pleurez sans cesse, alors que votre sœur, Jennifer (prononcer Jénifeure pour faire plus classe), qui a toujours été jalouse de vous, est là, prête à remplir vos fonctions d'épouse en plus de celles de garce invétérée qui lui vont si bien.

3.

Vous découvrez le pot aux roses, et, furieuse, révélez à tout le monde, le jour du traditionnel repas de famille, que Jennifer ... est une fausse blonde. Eh oui, vous aussi vous pouvez être vilaine. Révélez ensuite qu'elle a refait sa poitrine pour que l'humiliation soit totale. Devant cette bimbo peroxydée et siliconée, Jules sera horrifié, et rampant à vos pieds (sans les toucher s'il te plaît Jules, ça fait mal), sera désormais un compagnon fidèle qui vous cirera les pompes (mais aïe Jules à la fin!!) et sortira Kiki votre chihuahua croisé avec un dogue allemand sans rechigner.

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