Comment tuer Jules ?

Comment tuer Jules ?

L'assassinat parfait est dans le frigo mes toutes belles. Lisez Roal Dahl et vous comprendrez.

Étapes de réalisation

1.

Le coup du gigot, ce n'est pas stupide, mais pourquoi gâcher de la bonne viande quand vous pourriez faire plaisir à Minet et vous débarrasser du corps du même coup? Alors que Jules est encore endormi, attachez le (doucement, il ne faut pas qu'il se réveille). Mettez lui du chatterton en travers de la gorge pour qu'il ne bouge pas trop la tête, pincez lui le nez et lorsqu'il ouvre la bouche pour respirer, videz lui rapidement la boite de pâté pour chat dans le gosier, tassez bien avec une brosse à water et zou, un coup de chatterton sur la bouche! Lorsqu'il mourra étouffé, déliez le, ôtez le chatterton et maintenant, amusez vous à découper le corps (prévoir une bonne scie et surtout un tablier parce que ça gicle) et à le mixer en menus morceaux.
Viens Félix, viens ... oh oui, ça c'est un bon chat.

2.

Il ne vous parle que de ce simulateur de jeu dernier cri qui permet au joueur, muni d'un casque retransmettant des images en 3D, d'évoluer directement dans le jeu comme si il était un personnage à part entière ? Why not après tout ... Offrez lui le jeu, ouvrez la fenêtre et faites en sorte que Jules se dirige droit vers sa mort. Il ne s'en rendra pas compte, pas tout de suite du moins et lorsque la police arrivera, on ne manquera pas de conclure à un tragique accident.
Bouhouhou, quelle tragédie ...
Mouahahaha à nouveau.

3.

Avant de partir en week-end amoureux, oubliez volontairement de prévenir votre voisine qu'elle doit venir ouvrir à Minet et lui préparer sa gamelle. Si vous avez un ami vétérinaire, inoculez à votre chat le virus de la rage. Au bout des deux jours, lorsque vous rentrez, sous un prétexte quelconque, dirigez vous vers la voiture (pour aller chercher du pain par exemple ... et accessoirement, éviter un massacre), laissez Jules ouvrir ... et assistez, impuissante, à son meurtre ignoble par un chat fou et affamé. Minet sera piqué (pas de témoin!) et vous, vous serez la pauvre veuve dont le couple a été brisé par un vilain chat qui a abusé de votre confiance.

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