Comment chasser un ex-Jules squatteur ?

Comment chasser un ex-Jules squatteur ?

Virer un ex de chez soi

La rupture était pourtant entendue, et vous aviez l'impression que Jules avait compris qu'il devait partir de votre appartement le plus vite possible. Mais non. Même si vous faites chambre à part, vous devez supporter la vision de ce chacal paresseux vautré sur votre divan toute la journée.
Aux armes mesdames! Virons, virons, ce grossier pignouf, de notre home sweet home!

Étapes de réalisation

1.

Faites lui peur. Oui, c'est vilain, mais ça marche et en la matière, les héroïnes de films d'horreur sont de très bons exemples à suivre. Alors que votre ex est encore en train de squatter le canapé et monopolise la télévision pour regarder son fichu football (très franchement, les filles, quel est l'intérêt de courir comme des tarés pour rattraper une balle crasseuse si c'est pour la relancer derrière? Je croyais que le seul animal qui aimait jouer à "rattrape la baballe," c'était le chien!), ramenez vous derrière lui à pas feutrés, le plus silencieusement possible, brandissant un hachoir à viande ou un couteau. Prenez votre air le plus neutre et le plus psychotique possible, rabattez une mèche pour cacher un de vos yeux, et criez le prénom de votre ex d'une voix stridente, dans un hurlement qui ne manquera pas de le faire bondir à six mètres du sol. Et alors que, se retournant pour vous enguirlander, il se retrouve blême de peur en voyant votre air quelque peu inquiétant, prenez votre voix la plus doucereuse qui soit et demandez :
"Bien saignant ton steak?"
En recommençant ça plusieurs fois dans la semaine (en changeant de lieu et en respectant un écart entre les jours), ça devrait le faire fuir. Je ne sais pas pour vous, mais si mon ex se pointait dans la salle de bain au moment où je prends ma douche avec une tête de psychopathe et un couteau à la main, je ne me sentirais pas très fière ...

2.

Fichez le dehors de force ! Pendant qu'il est sorti ou qu'il a le dos tourné, prenez toutes ses affaires, tassez les dans sa valise, remplissez la dite valise de mousse à raser, de ketchup, de plein d'autres cochonneries du même genre, fermez, secouez un bon coup et zou ! Dehors la valise ! Enfermez vous à clef, refusez de le laisser rentrer et menacez d'appeler la police si il ne fiche pas le camp vite fait bien fait. C'est un peu radical, mais généralement, ça marche. Ah, et éventuellement, si monsieur insiste, inspirez vous de "Maman j'ai raté l'avion." Entre la poignée de porte chauffée à blanc ou électrifiée, les clous sur le paillasson et la mélasse dans les escaliers, Kevin Mc Alister est un petit garçon plein de ressources.

3.

Si vous ne vous sentez pas l'âme d'une Kevin Mc Alister ou d'une héroïne de films d'horreur, ce que je peux tout à fait concevoir, il existe une autre méthode, toute aussi efficace, mais qui risque de vous attirer nettement plus d'ennuis, la méthode dite de "l'otage." Pour cette méthode, il vous faut des enceintes performantes, une radio, une télévision. Gravez sur CD et sur DVD, une playlist de bruitages reproduisant coups de feux, bris de glaces et autres. Mettez la playlist en marche sur l'ordinateur, la télé, la radio, et surtout, allez y à FOND, faites péter les blaffes ! Prenez soin de vous enfermer à clef dans la pièce où se trouvent toutes vos machines infernales pour que ex-Jules ne puisse pas venir les arrêter, ouvrez grand la fenêtre et hurlez le plus fort possible en agitant une pancarte "je suis séquestrée par un boulet! Prince charmant, qu'attends tu pour intervenir ?"
Si les petits hommes en blanc et la cavalerie ne ramènent pas l'artillerie lourde, vous aurez au moins eu le mérite d'avoir, dans la même journée, totalement humilié votre ex, et fait rigoler tout le quartier.

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