Comment expliquer à votre homme... (leçon de communication de couple)

Comment expliquer à votre homme... (leçon de communication de couple)

Leçon de communication de couple

Il y a des jours comme ça, où on aimerait avoir le mode d'emploi et le dico qui permettraient de mieux communiquer avec les spécimens du sexe opposé ...

Étapes de réalisation

1.

... Que vous n'aimez pas le football ? C'est vrai quoi, vous trouvez ce sport stupide, brutal et en plus, vous trouvez limite honteux que les gugusses qui courent sur le terrain gagnent trois ans de votre salaire alors que vous devez vous tuer à la tâche pour espérer boucler vos fins de mois. Comme je vous comprends. Pour faire enregistrer cette information à votre homme et espérer échapper à la prochaine coupe du monde, deux méthodes :
1. Proposez à votre homme de jouer au foot avec lui dans le jardin. Une fois dehors, alors que Jules affiche un air béat, lancez lui une balle de tennis et d'un air complètement abruti, dites lui : "allez ! allez va mon chouchou! va chercher la baballe !". À défaut d'autre chose, vous aurez au moins réussi à le vexer.
2. Plus simple : lorsque le match commence, débranchez la télévision, et faites péter le disjoncteur. D'un air innocent, dites : "oups ! Tu as vu nounours, il semblerait que je sois allergique à ce sport de débiles profonds ?".

2.

... Que vous aimeriez qu'il soit un peu plus sympa avec votre famille ? La sienne n'est pas parfaite non plus je crois, alors n'hésitez surtout pas à le lui rappeler. Rappelez lui que votre sœur, au moins, ne lui a jamais offert un faux sac Vuitton en lui disant, la bouche en cœur, que "ce qui se ressemblait s'assemblait toujours," que votre père n'a jamais menacé de le fusiller sur place s'il osait encore une fois dire que Marc Lévy était moins intéressant que Baudelaire, et que surtout, surtout, VOTRE mère a bien compris qu'à cinquante ans, il était peut être un peu tard pour faire une crise d'ado, scrogneugneu ! Je sais, c'est pas gentil, mais ça vous soulagera, et ça le dissuadera de continuer à ronchonner sous peine d'entendre d'autres vérités déplaisantes.

3.

... Que vous voudriez qu'il apprenne à relever la lunette des toilettes, parce que vous en avez marre de lui servir de bonniche ? J'ai bien une idée, mais c'est un peu vilain ... Oui je sais, je suis tout le temps vilaine, mais là, vraiment ... Non, vous êtes sûres ? Bon, d'accord, mais n'oubliez pas que vous avez insisté, hein ! Prenez, dans la commode de Jules, un slip et une paire de chaussettes. Étalez bien le slip de sorte à avoir les coutures face à vous, et déroulez les chaussettes à l'envers. Prenez ensuite une bouteille d'eau de javel, du vinaigre et de la moutarde. Comment ça, vous n'êtes pas sûres de vouloir lire la suite ? Ah ben tant pis pour vous, fallait pas insister. Mouhahaha. Reprenons. Avec un pinceau, étalez par fines couches la javel, la moutarde (très fine la couche de moutard) et le vinaigre dans le fond du slip et sur l'envers des chaussettes. Si vous voulez être très vilaine, rajoutez un soupçon d'ammoniaque. Rangez le tout bien en vue, ni vu ni connu, de sorte à ce que Jules tombe dessus dès qu'il voudra se changer. Lorsqu'il les mettra et que vous le verrez commencer à virer au vert pâle (bah oui, ça démange un peu quand même ...), prenez le téléphone (pour appeler les pompiers) et dites lui simplement:
"C'est exactement ça que ça me fait quand je me lève le matin et que je m'aperçois que tu as ENCORE oublié de relever la lunette des toilettes !"
Normalement, si il ne vous a pas quitté, il ne recommencera plus jamais.

Commentaires

lea21730 | 23/05/2014  

Loin de la réalité, voir carrément HS pour des "leçons" de communication.

franbus | 02/04/2014  

conseils de couple très douteux

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