Comment rompre de façon spectaculaire avec Jules ?

Comment rompre de façon spectaculaire avec Jules ?

Vous avez fait une entrée spectaculaire dans sa vie, alors autant qu'il en soit de même avec votre séparation, non ? Après tout, la rupture, c'est quelque chose dont on doit se rappeler !

Étapes de réalisation

1.

Le jour de votre mariage, au moment de passer devant monsieur le maire/curé, soyez naturelle et radieuse. Régalez vous du visage crispé de votre détestable belle-mère qui fait déjà un mini infarctus à l'idée qu'une fille comme vous lui pique son bébé d'amour. T'inquiète vieille bique, tu vas le récupérer ton bébé pleurnichard ! Alors que vient votre tour de prononcer le oui fatidique, tournez vous vers Jules, regardez le dans les yeux, un sourire aux lèvres et dites simplement, bien haut, bien fort pour que même la tante Gertrude qui est au fond de la salle et qui est complètement sourde vous entende :
"Non. Jamais. Je vous quitte toi et ton complexe d'Œdipe."
Attrapez vos jupons et profitez de l'effet de surprise pour partir très vite en rigolant comme une loutre folle.

2.

Dans le même style, mais un peu moins cruel, le jour de vos fiançailles. Alors que les deux familles sont attablées autour d'un repas trop lourd et franchement immonde apporté par le pire traiteur de la ville, que votre mère est déjà pleine comme une baudruche, que votre père a déjà demandé six serveuses en mariage et que Jules babille comme un bébé à cause du vin et de l'émotion, tapotez délicatement votre verre avec votre couteau pour attirer l'attention de tout le monde et annoncez que vous avez un discours à faire. Les yeux plein de larmes, un sourire ému aux lèvres, balancez ses quatre vérités à Jules, profitez en pour faire de même avec la belle famille et pour dire à votre cher papa que sauf tout le respect que vous lui devez, si vous le chopez encore une fois en train de peloter une serveuse vous le ferez castrer, et sauvez vous. Avant de passer la porte, retournez vous une dernière fois et concluez :
"Ah oui, au cas où tu n'aurais pas compris, tu es à nouveau célibataire. Hum ! Tu vas en faire des heureuses coquin!"

3.

Mieux encore, pourquoi ne pas carrément faire ça pendant votre nuit de noces ? Couchez avec Jules, donnez tout votre potentiel, histoire qu'il se souvienne bien de cette dernière nuit et que chaque image de vous lui reste à jamais gravée en mémoire. Il faut qu'il soit à jamais hanté par cette nuit. Alors que vous reposez nus, dans les bras l'un de l'autre, demandez:
"C'était bon ?"
Il répondra oui, à moins d'être un goujat.
Ajoutez :
"Eh bah j'espère que tu en as bien profité parce que c'était la dernière fois que je couchais avec toi."

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