Comment marquer Jules au fer rouge de votre amour ?

Comment marquer Jules au fer rouge de votre amour ?

Pas touche, il est à moi! Ah, si seulement on pouvait marquer nos hommes comme du bétail, les filles je crois que nous frôlerions moins souvent l'ulcère ! Mais bien évidement, j'ai la solution, comme toujours !

Étapes de réalisation

1.

Après tout, pourquoi pas... On marque bien les bêtes, non ?
Attention, je ne vous parle pas d'empoigner un tisonnier pour graver sur sa chair vos initiales, ça je doute qu'il apprécie, mais en revanche, et bien que je sois incapable de dire pourquoi, il semblerait que ces messieurs adorent afficher les marques de notre satisfaction sexuelle.
Suçons, balafres faites à coups d'ongles, morsures, griffures dans le dos, bleus... Toute douleur disparaît quand on explique fièrement aux collègues de bureau qu'on a encore fait la preuve de sa virilité cette nuit. Et puis là au moins, les autres cocottes comprennent vite le message :

Homme maqué, chasse gardée.

Ou, si vous préférez:
Cocotte, j'ai des ongles et je sais m'en servir. Touche-le et je te crève un œil.

2.

"Ouh, une chemise rose avec mon nom marqué dessus en vert caca d'oie... merci mamour!"

Et devant vos yeux pleins d'étoiles, voilà Jules contraint de se balader avec la chemise la plus laide et la plus tarte qu'on ait jamais vue. Même vous vous la trouvez hideuse. Mais justement, il n'y a qu'une chérie aimante pour offrir des frusques affreuses à son homme et il n'y a qu'un homme amoureux (et donc en couple) pour porter les frusques affreuses offertes par sa chérie.
Vous me suivez les filles ? En ruinant à jamais l'image de Jules vous affichez le fait que oui, il est pris, et en plus, vous vous assurez sa fidélité. Qui voudrait d'un homme avec des goûts aussi minables ?

3.

Les hommes célibataires, c'est bien connu, ne savent pas cuisiner.
Quoi, ouh, quoi, ouh ? J'ai pas raison peut être ? Alors chut messieurs ! Oui, tout le monde le sait, vous poussez de grands cris de soulagement lorsqu'enfin l'élue de votre cœur remet un peu d'ordre dans votre cuisine, parce que ça signifie qu'enfin, vous allez pouvoir manger autre chose que des nouilles aux pâtes ! Alors les filles, qu'en conclut-on quand on voit un homme replet et souriant se promener l'air béat à travers les rues?
Qu'il est heureux en ménage, eh oui, eh oui.

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