Comment obtenir de manière définitive et radicale, d'un type collant qu'il vous fiche la paix ?

Comment obtenir de manière définitive et radicale, d'un type collant qu'il vous fiche la paix ?

Personnellement j'avais hurlé à un agent SNCF que le monsieur qui me suivait était un dangereux psychopathe et je m'étais engouffrée dans un train en rigolant comme une idiote. Non, plus sérieusement, certains types ne savent apparemment pas que "non" est un mot qui fait partie du dictionnaire.

Étapes de réalisation

1.

"Alors comme ça tu dragues ma copine ? Tu veux que je te fasse avaler ton bulletin de naissance ?!!!"
Célibataire ou non, vous trouverez toujours une âme charitable prête à jouer le rôle du petit copain jaloux et très énervé. Les gros lourds sont généralement des beaux parleurs qui ont la langue bien pendue mais rien dans la culotte et, tout aussi généralement, ils ont tendance à disparaître comme par magie (alakazou ! plus rapide que chronopost !) dès qu'un chéri enragé se pointe, poings en avant.

2.

"Oh, vraiment, je vous plais, vous voulez m'épouser !!! Attendez, faut que j'appelle mes parents, mes amis, ils vont être fous de joie ! Oh la la !"
La psychologie inversée fait des merveilles sur les imbéciles qui croient encore à l'adage "fuis-moi je te suis, suis-moi je te fuis". Le type va immédiatement penser que vous êtes encore plus folle que lui... et se débiner en courant.

3.

"Do you speak english ?"
Ce type vous gonfle depuis une heure bien que vous ne lui répondiez pas et vous avez envie de l'envoyer au diable vauvert, sauf que si vous lui parlez, même pour être insultante, il en conclura qu'il a votre attention et là, vous n'êtes pas prête de vous en débarrasser, croyez-moi. Alors que si vous levez la tête et lui assénez un simple "Screw Yourself" bien senti (comprendre: va te faire...) et accompagné d'un sourire béat, vous devriez mettre un terme à la conversation sans trop de casse.

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