Comment entretenir une relation avec un homme qui ne s'exprime qu'en paroles de chansons?

Ne me quitte pas!
— Mais je n'y comptais pas mamour.
— Madeleine est revenue!
— Qui c'est celle là?!!!
Un homme qui chante comme un rossignol, c'est plutôt agréable quand on y pense. Mais un homme qui ne s'exprime qu'en chantant en revanche, c'est beaucoup moins drôle.

Étapes de réalisation

1.

Tout d'abord, apprenez à analyser ce qu'il chante pour savoir dans quel état d'esprit se trouve votre homme. Par exemple, s'il vous chante "Les Remparts de Varsovie", déduisez-en que vous auriez peut-être mieux fait de réserver l'achat de votre troisième sac Hermès à l'année prochaine car monsieur vous reproche à sa manière d'être trop dépensière et de vous prendre pour une diva quand vous n'êtes qu'une middle-class lady parmi tant d'autres.
En revanche, s'il vous chante "Formidable" d'Aznavour, profitez-en, il ne pense pas vous mériter et sera prêt à tout pour que vous continuiez à lui accorder vos faveurs parce qu'après tout, vous êtes la one for mi for mi formidaaaaableuh!.
Ah et bien sûr s'il vous chante "Au suivant", vous êtes en droit de mal le prendre.

2.

Si le fait qu'il se mette à chanter "Le Curé de Camaret" face à votre copine Judith en plein repas soit en soi assez gênant, il faut bien admettre qu'un homme chantant c'est enchantant (jeu de mots ahahahah... ahem, pardon.) en soirée. Pas besoin de radio, pas besoin de remettre une pièce dans le juke-box (vous pouvez toujours essayer mais je ne suis pas certaine qu'il soit d'accord), il vous suffit juste de lui refermer la bouche pour changer de disque. Pas mal non? Bon, bien sûr, en concert ou au spectacle de danse de votre petite dernière c'est plus ennuyeux mais vous connaissez le proverbe non?
Chaterton is a girl's best friend!

3.

Cela dit, si vous êtes sujette aux migraines ou autre, je vous recommanderais assez chaudement de faire comprendre à votre homme que vous aimeriez bien qu'il la boucle au moins le temps pour vous de souffler un peu. Comment faire?
Comme lui.
JE SUIS MALAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAADEEEEEEUUUUH!

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