Comment ne pas commettre de déformation professionnelle au lit ?

Comment ne pas commettre de déformation professionnelle au lit ?

Journaliste, chroniqueur sportif, critique gastronomique, professeur de SVT... Ah qu'ils sont nombreux les métiers capables de nous faire déraper en un instant !

Étapes de réalisation

1.

"Et c'est le BUUUUUUUUUUUUUUUUUTTTEUUUUUUUUHHHH !! YEAAAAHHH!"
Chroniqueur sportif depuis déjà vingt ans, vous passez votre journée à compter les buts et vous avez bien du mal à vous sortir la tête du boulot en rentrant chez vous.
Pourtant, ça pourrait s'avérer nécessaire.
Sans être vulgaire, je trouve qu'un type qui compte les orgasmes de sa femme n'est pas seulement un dangereux maniaque, c'est aussi un pignouf particulièrement indélicat.

2.

"Retourne toi chéri, je vais te faire un toucher rectal pour voir si ta prostate va bien..."
Euh oui.
Mais non.
Vade retro satanas!
C'est sûrement ça que doit penser votre chéri à chaque fois que vous faites l'amour.
Eh ouais, ça doit être fun de faire des cabrioles avec une proctologue...

3.

"GAAAAAAAAAAARDE A VOUS !"
Je me suis toujours demandée ce que ça devait être de faire l'amour à un militaire? Est-ce qu'il enguirlande son zizi s'il a une petite panne? Est-ce qu'il rampe entre vos jambes en imitant le bruit des mitraillettes avant de vous faire un petit cuni? Est-ce qu'il vous fait un debriefing avant de monter au front?
Hum...
Tout compte fait je n'ai pas envie de savoir.

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